האם נרקיסיזם בריא יכול להשפיע לטובה על מערכת הנישואין?
המושג נרקיסיזם תופס תאוצה בשנים האחרונות בתרבות המערבית. המונח והשלכותיו מחלחלים לכל שכבות הציבור, ולצערי גם לא פוסחים עלינו: העם היהודי.
ואם את עדיין לא מכירה, אתן שתי מילים על המושג:
הנרקיסיזם הבריא מתייחס להיבט הבריא של האהבה העצמית הטבעית באדם. נהוג להבדיל בין הפרעה נרקיסיסטית לבין נרקיסיזם בריא בכך שבהפרעה הנרקיסיסטית האדם חסר אמפתיה כלפי אחרים ועסוק אך ורק בעצמו לעומת הנרקיסיזם הבריא שמאפייניו הם אהבה בריאה של האדם כלפי עצמו, תחושה או "ידיעה" טבעית שהוא טוב מטבעו, אהוב ובעל ערך, ומתוך כך גם רואה באחרים את האנושי, הראוי להערכה להקשבה ולאמפתיה.
אהבה עצמית, היא אחד הצרכים החיוניים אותם אנחנו מאחלים להנחיל לילדינו. בתור הורים אנחנו חוששים מהרגע בו הילד שלנו יוותר על כל כולו בכיתה, לא ידע לשים לאחרים גובלות או יצא מנוצל ופגוע. אהבה עצמית היא התכונה שדרכה יכול הילד לדאוג לצרכיו הבסיסיים מתוך בריאות נפשית, למראה שלו, לתזונה שלו, להעשרת הידע שלו, לחברים מעמד ועוד. ולבחור מתוך מקום יציב עד כמה לוותר, לתת או להיות טוב כלפי אחרים.
נרקיסיזם, לעומת זאת, הוא כבר מושג המשמש בד"כ לסימון של אהבה עצמית מוגברת, יהירות, שחצנות או אי שימת לב לאחר בין מבחינה חברתית, ובין מבחינה אישית או משפחתית.
בתוך כל מערכת יחסים בריאה יש קבלה ונתינה בצורה הדדית, התחשבות ברגשות של האחר, הענקה וחשיבה על טובת השני ועוד. כאשר בתוך מערכת יחסים מכל סוג שהוא מאופיין אדם עם נרקיסיזם יופיע שיבוש בהדדיות של הקשר: אחד מתמסר והשני מנותק. אחד רגיש ומתחשב והשני פוגען. אחד מבצע פעולות טכניות חיוניות והשני נהנה מהן.
בד"כ, אנחנו מצפים מאנשים בוגרים לשוחח כמו גדולים על הפרת האיזון, לתאר את הרגשות הבאים בעקבות כך, ולהגיע לשיח חברי ואוהב המביא לפיוס ולתיקון. אנשים בעלי אהבה עצמית בריאה, יצליחו להגיע לשיח הזה בכוחות עצמם או בעזרה מקצועית קלה.כי הם חיים את האישיות פנימית שלהם , הם כנים עם התחושות שלהם, יודעים מה מפריע ומה מצריך תיקון, ולא נופלים לערך עצמי נמוך ומדכא ברגע שגילו כי יש להם עדיין מה לשפר בחייהם הנוכחים.
לעומת זאת, בנישואין עם בן זוג בעל קווים נרקיסיסטים יהיה קשה להגיע לשיח הקרוב הזה, מסיבה אחת פשוטה: אנשים בעלי קווים נרקיסיסטים חווים חוויה סובייקטיבית של נתינה אינסופית לאחר, התחשבות בתחושות וברגשות הזולת, וויתור, צדקנות, טוב לב, וגרנדיוזיות עצמית שלא מאפשרים לפתוח שיח כנה על טעויות אנושיות, חסרונות, פגמים ורגשות שליליים.
מדוע הם בנו לעצמם שריון עבה של מעטפת חיוביות העוטפת אותם שאי אפשר לסדוק?
בד"כ, בכל מקום בו אנו פוגשים שמירה הגונה, מדובר במישהו חלש ורגיש מתחת.
הנרקיסיסטים מאופיינים בערך עצמי נמוך במיוחד, חוסר אמון עצמי ואי הכרת ה"אני" הפנימי. כל אלה גורמים להם לנות מעטפת מוחצנת של גאווה אישית הלא ניתנת להפרה. הם פגיעים ורגישים מאד, ומתקשים לבחון דברים בצורה אובייקטיבית.
כיצד ניתן להקטין את רמת הפגיעות בקשר?
הנרקיסיזם הבריא קורא לעזרה בכל מקום בו יש נרקיסיזם חולני ומוקצן. ברגע שבן זוג לאדם המאופיין בתכונות נרקיסיסטיות יאהב את עצמו אהבה כנה ואמיתית, יכיר את ערך עצמו וילמד ליצור גבולות בריאים, הוא יוכל להקטין את הפגיעה הזוגית וליצור אזון בהדדיות הקשר.
